Moebius. Bonito nombre.

Creo que no tengo lo que llaman una personalidad adictiva. Pero en ocasiones desarrollo cierta adicción a una persona. Y lo llamo así porque trato de dejarlo una y otra vez. Y lo paso fatal. Y siempre vuelvo a caer.

Es como una maligna cinta de Moebius, ¿acaso soy yo la puñetera hormiga de la cinta?

Seguro, siempre estoy en el mismo sitio.

La de los domingos.

Veamos, mi vida, ¿es un desastre o es aceptablemente adecuada? A menudo noto como que me falta algo. Podría ser el sentimiento de separatidad del que hablaba Erich Fromm en El arte de amar. O que formo parte de una familia desestructurada como mencionó mi ex-psicóloga. Tal vez sea que no consigo encontrar a mi manada...

Uf, esto va a ser la paja mental de los domingos. Fijo.

Una furtiva lágrima.

Me gusta llorar por lo que pudo ser y no fue. O por lo que fue y ya no es, aunque en el fondo no deseaba que fuese así, sino de otro modo.

No sé si me explico, la verdad. Pero yo me entiendo... Snif... Cómo lamento haber perdido la capacidad de autoengañarme. Debe ser cosa de la edad. Encima.

Una de vampiros.

Los vampiros existen, doy fe. Ni un pestañeo, sin la menor vacilación, se lanzó el último sobre mi yugular expuesta mansamente. Y es que una no escarmienta...

Sacan lo peor y lo mejor de mí misma. De hecho, lo sacan todo, es lo suyo.

¿Me transformaré yo en vampiresa? ¿Pero cuándo, cuándooooooo? Ya estoy tardando. Jo.

¿Lobotomía o seducción?

La semana pasada estuve reflexionando sobre posibles técnicas para afrontar mejor mi trato con usuarios conflictivos en mi curro. Tengo una compañera que desconoce ese problema. Me he fijado mucho y he llegado a la conclusión de que es gracias a sus dotes de seducción. Yo no tengo esa capacidad. Y si alguna vez la tuve, se ha debido atrofiar por no usarla. Doy por sentado que debe resultar cansadísimo tratar de caer bien a todo el mundo. Aunque sé que hay quien es adicto a gustar indiscriminadamente -pero esa es otra historia, puede que hasta otro blog-.

Finalmente el bloqueo era tal, que sólo veía una opción: lobotomizarme con un lápiz antes de ir a trabajar.

Poliamor.

¿Se puede amar incondicionalmente? Yo al menos, no puedo. Bueno, sí, a un amigo/a y entrecomillando lo de incondicional.

La de peros que le pone una a la convivencia. Tal vez esté incapacitada para vivir con alguien. No creo en nada ni en nadie por lo que respecta al tema de la pareja convencional. Las cosas son muuuuuy complejas. Nunca podré hacer como que miro hacia otro lado. ¿Estará mi futuro en el poliamor, que se me antoja más realista? Que el otro día vi un reportaje en ¡un telediario!

En tal caso, debería mudarme a California, porque por aquí no parece muy arraigada la cosa...

Intentando relajarme.

He intentado hacer punto. Ataco furiosa con las agujas, uno de derecha, uno de revés. Me estoy estresando. Total, peor que cuando empecé. Definitivamente, los deportes violentos no son lo mío, tendré que probar otra cosa, ¿quién dijo que hacer punto era una actividad relajante?

Llevo un año en mi nuevo trabajo y no me va nada bien. O busco otro o me invento algo. Mis recursos habituales no me sirven de casi nada aquí. Hoy viernes fantaseo imaginando lo que haría si me tocasen los euromillones... La de sapos que me estoy tragando ultimamente. Y como lo de la cara de poker no es lo mío -al parecer llevo un letrero luminoso en la frente en el que se puede leer lo que estoy pensando- , tengo una clara desventaja. Lo he intentado pero soy incapaz de mostrarme inexpresiva. Mierda, se me ve el plumero de mala manera...

Economía.

A veces sospecho que determinadas leyes de la economía se pueden aplicar en general a las relaciones humanas. ¿La ley de la oferta y la demanda? ¿La inelasticidad de la demanda y/o de la oferta?

.... Y ahora, con el fenómeno de la globalización, la fin del mundo... Si ya me lo advertía sabiamente mi abuela.

Jo, cuando retiraron del mercado mi perfume favorito, debí temerme lo peor...

Presbicia... Menudo insulto

Pues empiezo bien la semana. Voy a graduarme la vista y dos noticias: Un ojo ve perfectamente y el otro, tiene una miaja de astigmatsmo. Pero eso no es todo, oh, de regalo de cumple, diagnóstico aciago: Presbicia. "No es un insulto -se apresura a observar discretamente la óptica- es vista cansada, algo normal dada tu edad".

Lo que yo decía, un insulto...

Un año más

Pésimas noticias:

Mi subida de sueldo del 2% ha significado en realidad que ahora gano 6 euros menos al mes (al subirme no llega a 30 euros brutos, he subido de tramo en las retenciones....Cachis). Creo que mañana cumplo 42 años ¿Cómo es posible, si hace nada tenía 30 y ya me parecía una edad respetable? Y para terminar de apañar el panorama... La grúa se me lleva el coche !! Si me concentro, seguro que se me ocurren más cosas, así que mejor mejor lo dejo y hago como que soy feliz, quizá me convenza. Jo.

Otro jodío viernes

¿Por qué en menos de 24 horas les transmito mis penas a dos amigos y ellos me responden con sendos raptos de misticismo? ¿Acaso les he hecho algo y se vengan así de mí?

¿Pues no ven que estoy atascada, obtusa, embarrancada en un lodazal de sentimientos imprecisos...?

Dios mío, ¿serán las hormonas que me atacan sin piedad, practicando para cuando campen por sus respetos en mi próxima (oh, cielos) menopausia (más oh cielos)?

¿Será la depre postparto con casi cinco años de retraso? Que una siempre ha sido de reacciones lentas para todo, oigan.

Esta noche estoy tan desesperada, que tal vez me decida a probar la aromaterapia: voy a esnifar un poco de ambientador.